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婚姻的自白

作者:▲不忘初心 来源:文章阅读网 时间:2018-09-13 13:26 阅读:

  时间青春变成回忆,把梦想变成遗忘,把坚持变成沉重 ,一晃都已为人妻为人母,没了青春、丢了梦想就坚持着自己的婚姻,我的婚姻算是将就,当然也有许多说不清道不明的生活摩擦,也有着古往今来世上最难克服的婆媳斗争,想到里面的酸甜苦辣还属泪水最多,现在很多人谈恋爱很短时间就结了婚,我就是一个很典型的例子,经过几年的磨合才知道婚前的考察对这一生的影响。失败家庭是任何成功都弥补不了的。比起将就的婚姻当然更希望有一个高质量的婚姻,写这篇文章只是希望更多的女性同胞不要被婚前的假象所蒙骗,女人一辈子都会经历三个阶段,一是婚前在自己父母的呵护下成长,二是婚后为人妻为人母为儿媳阶段,三是子女成家做婆婆当丈母娘阶段,每一个转折点都是一种赌博,如今我也承受着赌博后的结果,过着平淡如水的小日子,承受着尖酸刻薄的言语,我的亲身经历给我感觉足以看穿全世界,呵呵,全世界看似很大其实过日子就是家庭里那点事所以不夸张。

   在2013年正月结婚了,中间的曲折也不值一提,其实在谈婚论嫁时最能看出一家的人品,只是自己年轻无知不谈钱不谈房担心别人说自己现实,就这样傻傻的结婚了,一步踏错终生错,说实话没有后悔嫁了现在的老公,后悔的是不应该跟公婆住在一起,没有他们也许我跟老公生活会更和谐,就在这谈谈婆家长辈的几点人品:

   一、上门提亲时挺会讨人欢心的,天花乱坠的说一堆并许诺三年内我小两口买不上房他们两老帮我们付首付,年幼无知的我相信了,最后房子买了,公婆慷慨的给了三万,当时我跟老公也没多少钱,说实话当时心里挺难受的,完全不符当初提亲许下的承若,不过也罢了,我认了,后面钱不够公公向我娘家爸爸开口让我爸爸帮我买下房子,并许诺这借的钱他来还,事后一年两年三年杳无音讯,时间久了我心里的恶念都来了,这哪里是一家人,完全是一家骗子,当有口角争执时提到这件事,公公非常激动说你们买房我凭什么帮你们还钱,从此我便真的看清了人心及嘴脸。我跟老公自己便慢慢还了钱。

   二、在婚后第一年里我安心养胎,婆婆时常打电话关怀并给我灌输思想,不要着急买房你们买房的钱我都帮你们存折的,让我不要跟老公讲说要给他压力,听着心里跟蜜一样甜,事后在买完房后我才发现这又是个骗局。

   三、在看房时算到首付贷款利息等等,我爸爸看利息都快跟贷款差不多,又为我操心,其实买房贷款是最划算的,老年人思想不同我理解,后来爸爸跟我讲让试着问问婆家看愿不愿意把贷款部份一人出一半,我爸那一份再以后慢慢还,我非常肯定说不可能,其实我也不需要他们这般操心,只是后来还是嘴贱问了一句,后来在跟老公去付首付的路上听到老公讲公公说除非你爸爸掏的那一半不需要还剩下的他可以拼命的去借,当时简直把人气得吐血,好想问问你家长辈靠的是什么活到现在,在我看来是靠的是不要脸,你家养儿子的不付出还要别人养姑娘的为你家买房赔姑娘,这得到的不是结果而是看得更清的人品,最后在爸爸劝慰下还是去付了首付,几乎整个首付都是我娘家掏的,买房老公说也有他家的聘礼,试问就靠你家那六万聘礼能买一套房吗?从那以后这家长辈在我娘家的形象算是毁了。

   四、在房子装修的时候娘家体谅我刚买房子又接着装修,说装修为难就来把准备送我一万的礼金提前拿去,没多久公婆让我回去拿,当时我也能理解拿回来了,再没过多久装修接近尾声,钱不够公婆再次让我回去找我娘家把孩子满周岁的礼钱拿回来,当时我已经很不屑了,后来我回到娘家电话来催了,我直接说不拿,当时我心里一直在想我这嫁的到底是什么样一家人,别人送礼想送就送哪还有要礼的,回来后看到的是一副尖酸刻薄的嘴脸,这以后疙瘩也结下了,跟老公感情也不是很好了,每每在家提及这些事婆婆跟我讲是把我娘家当自己人才这样,问我为什么这样计较,我好想问问你家姓什么我家姓什么人家把姑娘养了二十几年嫁到你家你们还要在物质上这般勒索,还跟我谈自家人可笑,经常婆婆跟我谈做人说我不会做人,我说你们在我面前是怎么做人的,提到之前他们说过的话,婆婆像事过境迁抹得一干二净,说没有说过这些话,当时觉得可笑至极,难道我心里这么多疙瘩都是我自己有病跟自己过不去故意来折磨自己的,经过这些事情后公婆跟人就说我只知道啃老,试问既然你们这般高尚啃我娘家钱的时候又是如何感想,婆婆常说是你要买的房怨哪个,是的,我认了,是我要买的房所以我该拉着我娘家人往坑里跳,不是我他们一家子现在还在一个二十平左右的出租屋里,此后几年开心忧郁多,我心里恨,恨婆家把我当傻子一样耍,没钱是没钱的说法不应该骗,给我感觉两老活得吹嘘,不够坦荡,没有担当,说过的话没有一件在我面前担当过,此后我对两老都是不热不冷,后来时间久了,我渐渐也放下了,我想等弟弟结婚成家时多弥补一些也可以的,这才平复了心理障碍,这就是婚后买房的风波。

   我反思过很久,我不需要别人给我家财万贯的生活,只需要为人父母应给的一点帮助,让我们小夫妻有一个好的起跑线,错了吗?后来我也明白了,婚前买房是理所当然,婚后买房再想让长辈掏钱就为索取,如果你怨长辈钱给少了还会被人嘲笑为不孝,罢了,自己选的路自己扛,自从买房装修花掉了我所有的陪嫁钱,还有不少外债,我自己便又慢慢的开始存钱,因为我是个没钱没底气凡事想得长远的人,总跟老公开玩笑说我是个有了钱再花的人,你家里都是有钱就花的人,所以跟你总合不来撒,过后自己也不像以前那么乱花钱,因为我已经感受到了生活的压力,趁着公公还在赚钱贴补生活,婆婆帮我带孩子,我也可以安心去上班,在这期间公婆在家族里怎么评价我的,说我什么都不管家务从不做还小气,过后也看出来了,公婆对我们也不是那般任劳任怨的付出,给我们贴生活费就像为我们付出几个世纪,像我们现在所拥有的都是他们的功劳,跟亲戚就说贴我们好多钱,如果不是贴我们他们现在有不少的钱,挺可笑的我不想拆穿罢了,有钱没钱不要吹嘘,实实在在的才得人心,是怎样的只有自己心里最明白,给我做家务带孩子整天怨言,今天说好累,明天说谁谁谁真好什么都可以不管就上点班,后来听到怨言我想家务是应该帮着做点,孩子自己多带点,可是没有人能理解我的付出,相当于我做与不做都是懒的名义,好想问问我既然在你家这般享福为什么有着这差的身体,体重更不能提了,殊不知我们顶着房贷车贷孩子上学一家人的保险物业费停车费等等开支,随便一算一年最少十万开支,再加上今年又迎来了一个小生命,因为孩子早产又没母乳对于我们来说也是不少的一笔开支有钱没钱我也从不跟公婆提半分,因为看清了,为人父母愿意体谅子女是子女的幸运,不愿意体谅自己扛,无数次安慰自己,走自己的路让别人去说吧,问心无愧就行,渐渐的我也不太喜欢与他家亲戚家族有太多交集,我也感受到了一个女人嫁到别人家的不易,因为婆婆的原因有段时间真想断绝与他家任何亲人的来往,因为婆婆有个人前说人话人后说鬼话嚼舌根子的习惯,说实话恨透了,我还是一如既往的假装一无所知的相处,因为我不想带着怨气过着争锋相对的日子,那种感觉不光人累还心累,不想让自己的大好年华就这样折磨过了,所以装傻,不想理会的不理,还有个唯命是从的公公,从来都是婆婆说什么公公听什么,婆婆对我有什么不满跟公公一讲,那公公的眼神嘴脸从来都不会隐瞒,说话夹枪带棒,我总是自我安慰凡事有因才有果,我现在不需要任何争吵,人老了需要人照顾才会知道一辈子积了多少德留了多少恨,相处了几年我也不会让自己那般欺负,有一天终于爆发了,说出了所有的想法,”孩子病了怨我没照顾好,孩子不吃饭怨我不喂,孩子不听话怨他娘不管,老公晚上没回家我打电话发几句牢骚说我不尊重他儿子,老公事情忘办我说老公几句婆婆说是我的错他儿子工作辛苦我应该提醒,衣服枕头等所有生活用品我的都不能压在老公用的上面否则让他儿子抬不起头等等,总之关于孩子跟老公的都是我的错,自己累了不小心睡着了,老公指责一番说我真懒总睡得像猪一样,冤不冤只有自己知道,此后我便知道了老公也是靠不住的,哀莫大过于心死,立誓以后就这么平淡的过吧,相互少干涉。我需要的不是别人对我多好,而是别人能体谅我的辛苦,给我一些心理安慰,仅此而已,就这样能好好过日子吗?我终于说了让他们给我滚,反正房子也不是他们买的,同样养姑娘假如你家姑娘夫妻两吵架,人家公婆帮着自己的儿子指责你姑娘一个人你们是什么感受”,当时的心像在滴血一样,这一次吵架伤透了全家人的心,公公说同意出去单独住,婆婆不愿意说别人会笑话,她说自己会改以后什么都不管,只做家务看孩子,后来老公说如果婆婆再这样不需要我说,他自己让他父母出去单独住,我看到家里人都在妥协我当然也愿意摒弃前嫌再彼此给一次机会,现在也好多了,我知道婆婆是个自私的人眼里只有儿子姑娘,所以我总是想罢了罢了是她生的是她养的我理解,只要不触碰我的底线我都可以无所谓,我总是憎恨自己的软弱,如果我强硬些他们或许早就从这个家出去了,是心里一直告诉我不能这样做,如果这样做相当于我与婆家彻底结束了,还会影响我与老公仅存的一点感情,他们给人的感觉就是蹬鼻子上没完没了的怨气,争争吵吵的家庭给不了孩子一个好的成长环境,说实话真心想分开,受苦受累都不怕,就怕没有一个和谐的家庭。总是劝自己不要生气像念心里咒一样告诫自己,婆婆不是妈不要指望别人对自己掏心掏肺,别人没有义务给我带孩子做家务,做了应该感恩不做自己受着,老公对自己不好也不要紧,自己对自己好就行了,我还有孩子还有这个家。靠我支撑下去的是孩子与对婚姻的信念妹妹也劝我说我的思想有问题,我想她把我几年的经历跟压力体会一遍又会是怎么想。

   我在这家里最难过的不是被骗买了房,而是在这家里感受不到亲情,感受不到这是我的家人,我总是想是因为婆家是没有吃过亏,养姑娘没有像我父母那般操心,嫁姑娘没有任何付出,所以儿子结婚掏个聘礼觉得别人家像坑他家几百万,他家姑娘女婿能力强自己白手起家,双方父母没有任何帮助,两个人带着孩子创造了自己的小家庭,我知道这样家庭养的孩子更加独立,公婆那种引以为傲的嘴脸挺招人嫌的,给人感觉就像你看我姑娘把孩子教的多好,过得也好又孝顺,时常还会指责我总不知道给我家大人买点东西,其实就是变相说我不孝,孝不孝该怎么孝顺自己父母我心里有一杆秤,这也是我父母跟他们的不一样,我每次买东西回娘家爸妈总说不要瞎花钱多存点钱,孩子以后得不少的钱花,公婆明显的不一样,小姑子给了钱或买了什么他们就炫耀,对着老公说你看这是谁谁谁给的钱,你呢?让老公也挺难为情的对我说等下给我爸包个红包,我都看在眼里,我心里想跟他们这样养子女两个真少了,应该养十个八个现在只用翘二郎腿了,反正对于他们来说养孩子长大结婚任务完了就行了,对子女完全没有体谅的心情,渐渐的我便同情小姑子了,我跟小姑子是同龄人年轻人的想法差不多,但是小姑子说话对于公婆来说就像是圣旨,同样一句话我俩说出来他们会觉我是针对他们,罢了,我完全理解,因为我不是他们养的,而再想想我的家庭老人对孩子的溺爱有求必应,孩子挨了打就找奶奶,奶奶就为孩子抱不平,说有我们这样的父母孩子真是造孽,说多了家庭矛盾又来了,天天教育孩子像喊口号样,说你们一定要教育培养好,我总想你这让人管吗?现在孩子慢慢大了问题也越来越多,他家姑娘女婿也对两老说孩子要少惯点,再加上我跟婆婆在家经常为了孩子吵架,所以婆婆慢慢也改了些,她总是高尚的说她是为了孩子好,难道我当娘的比你当奶奶心狠,不希望自己儿子成器,看到孩子调皮不听话我比任何人都着急,但公婆看到从来不知道反省找原因,只会抱怨说他娘没教好,婆婆是个管天管地什么都喜欢管,别人打牌喜欢多嘴的那种人,所以我们完全没有什么私人空间,感觉自己的人生被人指手画脚,所以我特别羡慕别人过着小家庭的日子,跟朋友谈论我的心情时,朋友告诉我自己要把自己当成那个家里人一份子,后来我也试着放下所有成见跟婆婆拉家常,总是好景不长,小姑子来了,婆婆背地里过话的毛病又来了,最可气的是把人的话好心说成驴肝肺,呵呵,习惯了,只能说这样的婆婆没什么能跟她说的,公公跟他姑娘说你妈在这家里什么都做比别人上班还辛苦,只有我听得出来他们是旁敲侧击,我自己反思再想想现在好多婆婆跟子女住一起不也是带孩子做饭这些生活上琐碎的事吗?况且我下班了孩子也是跟着我,为什么到她这里就不一样了,后来我想明白了,我跟老公条件有限这几年让他们吃苦了没有让他们过着颐养天年的日子,后来我跟老公讲我再上两年班,我再一心在家里,再跟你妹妹商量,让你父母去他们那里享享福吧,反正他们也准备养二胎,也总是羡慕我有人给我带孩子的生活,正好也让他们体会体会,让婆婆去尝尝当丈母娘的感觉,看看婆婆喜欢掌控大局的性格会不会破坏到另一个家庭,我知道她去了也不会好很久,因为有个厉害女婿,在这个家族里来往最多就是小姑子跟小堂弟,可是公婆总是说堂弟人品不好,这不好那不好,所以堂弟跟我家也不是很交心,只是偶尔碰到了一起坐坐,再加上婆婆那颠倒黑白的性格让我跟小姑子心里有隔核,毕竟姑娘都是向着娘的,不管别人怎么想反正我是这么想的,所以想还是保持距离好,公婆跟我一起住了快五年,说没有付出是假话,只是他们的怨言与行为已经覆盖了他们的付出,我总是想如果你们是任劳任怨的付出或许我还知道什么是知恩图报,你一边做一边怨我为什么要感恩,想到婚后的种种心里都是恶念,他们没有生过我没有养过我对你们孝不孝就看我的心情,你可以跟别人说我不孝,我问心无愧。

   老公是个除了工作什么都不管的人,陪我去逛个街或一起做什么事喜欢催命的那种,完全不喜欢把一份心思放在家庭上,说一句可笑的话儿子都五岁了,带着儿子出去玩的机会几乎没有,我总开玩笑问老公什么时候带儿子出去玩玩,他说再等儿子大些着,我笑说等着儿子结婚后带着儿媳孙子一起去是吧,又自己劝自己,体谅这几年也不易,自己带孩子去玩一样也可以,只是少了一种感觉,只有我能体会到少的是那种幸福,老公还有个毛病就是隔个三天或五天就不回来或者半夜两三点回来,刚开始不适应经常吵架,每次吵架婆婆总是添油加醋说我做法不对,然而引发家庭矛盾,后来想想也罢了,一个心里有家的人不需要争吵自然会顾家,一个心里没家的人怎么吵都是枉然的,还会成仇人,正所谓如人饮水,冷暖自知就是我现在的感受,我常想生活好比一朵花,时常也是要滋润一下才会长久,否则没多久就枯了,经常我回味着自己的生活问自己这是我想要的生活吗?不是,靠我一个人能把一个家过成想要的感觉吗?不能,好的生活需要两个人共同经营,所以时间久了我越来越孤立,只有与孩子或朋友在一起的时候才能体会到一丝快乐。每次出门看到别人一家三口一起散步对孩子嘘寒问暖小心呵护或逛街的时候,我想这是我从未有过的,也常想如果我不是现在的老公会不会也能过着这样有情趣的生活,孩子生病了住院看到隔壁病床的一家人为孩子着急,父母走之前递给儿子儿媳一张卡说该怎么治就怎么治不要担心钱,说实话我心里都帮着暖及了,羡慕不是别人那张卡里有多少钱,而是那种关怀,我当时就想假如是我自己的父母也应该会跟他们一样,而别人问我说你家怎么你一个人啊!我笑笑说家里人都忙没时间。我永远都体会不到别人家的那种和谐,哪怕不奢求我们大家庭的和谐,只奢求小家庭的和谐都没有。

   过了快六年,我反省着有这样的家庭真正原因还是自己跟老公交往太短感情不深经不住这般摧残,并不是说天下所有婆家不好,而是自己在婚前一定要想好自身能给自己小家庭什么样的条件,想要过什么样层次的生活,俗话说门当户对如今我也发现至关重要,一方不均衡生活里引发的都会是问题,最主要要认清对方家庭的人品,因为婚姻不是两个人的事,而是关系三个家庭,如今我过着二合一的家庭矛盾多是非多,对于我来说不是厌倦而是痛苦,我的经历让我知道恋爱的重要性,是了解对方的脾气性格以及对未来的规划是否有一个共同努力的方向,了解双方是否在心里都有一定的分量。写这篇文章是想给自己找个倾诉点来缓解心里的孤独,也是想提醒所有女同胞对婚姻的认知,不要因为自己的无知走错了路,也提醒所有的男同胞能为自己的家庭多一份关怀,多一份爱。


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